柒柒，柒柒的男人，柒柒的泪

近中午时接到他的电话
在电话里他告诉我说天凉了
你胃本来就不好
小心着凉加衣
别只顾着美丽
伤害了自己的身体
我截止他的继续叮咛
回了句
嗯
就挂了
。。。
为什么
还要给我打电话
为什么
还对我有所期望
。。。
在我们分手的那一天
我曾这么问过他
对于我们的今天你后悔吗
他没有说话
可是他当时的泪我忘不了
近十年了
他在我面前哭的次数太少了
可是为什么我写到这里
我竟然会哭了
对他还有爱吗
还是为自己的十年感情而不值呢
朋友都说我太不值了
就连他的朋友都说
他失去我会一生惋惜
。。。。
十年了
我还记得他为我流过的每一次泪
第一次
当我们相爱后第一次分别
在我返回学校的送行中
他还穿着那件衣角沾着我第一次鲜血的衬衫
他说永远都不会洗掉
他说他会永远爱我
我趴在车窗上任泪与离伤蔓延
他也哭了
第二次
他背叛了我们一年多的感情和别人订婚了
我送还给他送我所有的东西时
他一拳把门上的玻璃砸的粉碎
鲜血也没有换回他让我当情人的代价
在鄙视他的目光中他逐渐模糊
他也哭了
第三次
他新婚第四天
是我在医院悄悄做人流的日子
他听到消息来医院看我
看着我瘫软地身躯被医生从手术床上抱下来
他躲在特意从北京赶回当伴郎的朋友身后
悄悄地擦过泪然后
来到床边抓我的手
我用尽最后一丝力气挣脱后指着门口告诉他
有多远给我滚多远
我的生与死用不着另一个女人的丈夫来怜悯
伤心伴随痛疼泪流如注
他也哭了
第四次
在他第一次辱骂了我的女友
我在女友家第一次夜不归宿时
第二天清晨他跪在我面前
祈求我的谅解
我坐在床边为我失去了的友谊而伤心落泪
他也哭了
第五次
在他那唯一一次醉酒后打了我以后
我身无分文离家出走六天后回来
他在他父母的责备中
在我的冷漠中
在他要剁手时我的冷笑中
我告诉他
当他的手脚打在我身上时
起码我还感觉他是个男人
现在别让我瞧不起你
人一定要为自己做错的一切负责任
他哭了我没有哭
第六次
在我终于疲惫了这份感情
在我绝望了终日的无望等待中
决定要离开他时
他把自己179的身躯孤独地藏在车座里
我把所有的东西都留给了他
近十年的积蓄
两栋房子还有他所谓的爱
一身轻松地看着他
他哭了我没有
。。。
我没有给他第七次机会
在我面前表示后悔，伤心，心疼或是别的什么
他的泪我已经免疫了
他这许多的泪水
都不及我为他流的千分之一
他的伤害让我开始怀疑感情
让我置疑爱的美好
近十年了
为了他所谓的习惯
我放弃了我所有的朋友无论男女
把他当做我生命的重心
为了他所谓的习惯
我放弃了许多同龄女人的美丽
不能染发不能烫发
不能穿露出肩膀，些许透明
或在他眼中表现另类的衣服
不能穿露出膝盖以上的裙子
不能在任何情况下夜不归宿
我在参加女友婚礼后
千里之外也得在天亮前赶回来
可是这都是他所谓的在乎我的借口
而他为所欲为
则是我从来不能涉及的领域
为了他
公司的聚会
朋友的婚礼
我参加的都是少之又少
我不知道在这段感情中
我得到了什么
而失去的却很多很多
女人一生中最美丽的十年
我没有
人前的尊严
在他的那次婚姻中也让人践踏的体无完肤了
。。。。
不想了
越想越难过
。。。
不是告诉自己要开心吗
。。。
男人们
爱一个女人
就不要让他为你伤心落泪
感情像杯水
要不断地充盈
天天流
任多细的伤都会流尽
不要让自己后悔
爱不是用嘴说出来的
能说出来的都不是爱
。。。

头疼中……已经看到第六行，下次接着看

晕。。。。。。。。。。。。。。。。。

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